¿Cuándo?

Cuando enfermamos de gripe, tenemos el médico; cuando tenemos los dientes mal, los dentistas; si en cambio, tenemos mal la vista, tenemos el oculista; o, por ejemplo, hay mil y un productos para el pelo y mil y dos para la piel; pero, en cambio, cuando nos duele el corazón ¿A dónde vamos? ¿Amigos, familia, soledad? Ninguno vale, creedme

Los amigos te cuidan y te hacen reír, y mientras estás con ellos, no piensas en él, cierto. Te ayudan, están ahí cuando los necesitas.

La familia te protege, solo quiere lo mejor para ti, aun que a veces creamos que no, eso es lo único que les preocupa, tu bienestar.

Y la soledad, amigos, la soledad es la peor enemiga que te puedes gastar en este miserable mundo. Porque, todo, absolutamente todo lo que te digan tus amigos o familiares o conocidos se va a la mierda cuando estás sola y piensas, y como no, solo piensas en él.

Todas esas risas y todas esas promesas echas del estilo: Ya no lo quiero, ahora soy una persona nueva y no lo necesito.

Se van a piques en cuanto te quedas sola. Por ejemplo, en la cama, a oscuras, horas y horas sin dormir por darle vueltas al qué pudo pasar. Dándole vueltas al por qué ahora se comporta de esa manera, qué pretendía con esto y qué era lo que buscaba en mí, si total luego me iba a tirar como una colilla, qué puede haber que le disgustó…

Miles de preguntas sin respuesta, y seguramente nunca las tendrá por temor a formularlas, porque no queremos que se nos note débiles o tristes; que jamás se sepa que lloramos a diario por él.

Pero da igual lo que la gente piense, sepa o hable, lo que realmente importa es: ¿Cuándo levantaré cabeza?

Duele

Fuiste tú quien decidió dejarlo todo. Y esperar a que te de uno de esos pequeños besos que tanto te gustan, que te hacen volar, se está convirtiendo en un tortura; pero por el simple echo de que sé que no los voy a volver a tener, ya no podré decir que son míos, ya no podré acariciar tu pelo, ni mirarte a los ojos. Esos preciosos ojos...
Pero basta ya, cerraré los míos, no quiero volver a ver esta realidad.





Camiseta de los Rolling Stone: Pinky(19,99)
Jeans: El Corte Inglés, Green Coast(35,90)
Chaqueta: Praimark(12,90)

La weed

Sobredosis de felicidad en mis pulmones, carcajadas inesperadas, mareos con gracia, otro mundo, otra historia, otro punto de vista, pensar.
Pensarlo más, y más. Y llegar. Y después te ries otra vez, y no te rallas, y pasas de todo, y pasas de la gente, de sus comentarios de lo que piensen, solo te apetece estar bien. Y así es como estás. Solo necesito otra calada. Otra calada para ser más feliz, para aumentarla.
Y ahora, algun listo dirá: si no fumas no eres feliz?
Si soy feliz, solo aumento la sensación, gilipoyas, deja de criticar, es mi vida, es mi bienestar, es mi movida, es mi rallada, es mi cuerpo y mi alma, es mi cabeza, son mis neuronas, es mi hierba y no es moda.
Porque no lo hago por moda, lo hago por curiosidad, por experimentar, porque es natural, porque es buena, y no se abusa, solo se usa para no complicarse,para coger el morao, de vez en cuando, de cuando en vez, si te apetece con él o sin él.
Que todo da igual, nada importa, importa el momento, importan los colegas, la sensación, los buenos momentos, tu y yo. Las llamas de la juventud, de las ganas de divertirse. Se trata de no abusar, de no depender, pero de quererla en tu vida, de ser mejor persona, de tolerar. De querer que no sea ilegal, de pensar que rompes normas injustas, se trata de que solo se critica, que no saben lo que es WEED, que no pueden hablar, qe se callen y que me den más.

Deberías saberlo.

Mira, yo no soy de esas niñatas que pierden las bragas a la primera tontería que digas; tampoco voy a perder la cabeza por tu cuerpo, más que nada porque es llegar a tu cabeza y sentir un enorme vacío. Asique a mi amor, no pretendas que me comporte como todas las niñatas inmaduras que están en tu lista, porque no, yo no soy de esas.

Que...

Últimamente hay algo que me quita la inspiración, la concetración, las ganas de que el tiempo pase... Que siento que no es algo agradable ni por asomo, que hace que mi mundo esté del revés. Que hace que todo me de asco. Que tenga ganas de llorar. Que este llena de angustia...

La calle del olvido

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas… Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa, y esas maneras, y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además lo he visto serio ser él mismo, y en serio que eso no se puede describir en un poema.

Eso que me cuentas de “míralo, cómo bebe las cervezas”, y cómo se revuelve sobre las baldosas, y qué fácil parece a veces enamorarse… Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva -y a la mierda con la autodestrucción-, todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dio dos y me dijo su nombre.

Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que él aparezca de golpe y de frente para decirte: “Venga, hazte un peta… y me lo cuentas”. No sabes lo que es despertarte y que el se retuerza y bostece, luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy la primera que entiende el que pierdas la cabeza por su sonrisa, y el sentido por sus palabras, y el pecho por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento.

Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada… que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también lo veo. Que cuando él cruza por debajo del cielo solo las tontas miran al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio inferior. Que conozco su voz en formato susurro y formato gemido, en formato secreto y formato suspiro. Que me sé sus cicatrices y el sitio que le tienes que tocar en el Este de su pie izquierdo para conseguir que se ría. Y me sé lo de sus rodillas, y la totalidad de los secretos que se esconden bajo su camisa.

Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero además el número de sus escalones, y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores, y yo sí que no tengo cojones de decirle que no a nada porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna. Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente él mismo, rendido a ese puto milagro que supone que exista. Que lo he visto volar por encima de promesas que valían mucho más que estos dedos, y lo he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que le puso el camino, y lo he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana. No me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo, porque solo los sueños pueden posarse sobre las seis letras de su nombre.

Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre el mismo.

Que razones tenemos todas. Pero yo... Muchas más que vosotras.

Como la vida misma.

Y en momentos así es cuando una se da de cuenta de que el mundo es mucho más gris de como te lo pintan en los cuentos. Que ese príncipe azul no existe, y que los vestidos rosas son de pijas. Que el casitllo perfecto se desincha y que los cuentos no son mas que eso, cuentos. Cosas que no nos llevan a ninguna parte porque, ante todo, la vida es de un tonto gris muy oscuro, casi negro. La vida es dura, el hombre perfecto está en proceso de invención y que, como no captures cada segundo de tu vida como si fuera el último, estás perdida. Y así, la mayoría cae en esa "estupenda" rutina que nos ofrece el mundo. Otra mierda más controlada. Un número más entre las masas...